Las reforma migratoria implementada en Cuba en el año 2013 ―que supuso la eliminación del permiso del Gobierno cubano para salir del país― incentivó en los ciudadanos de la Isla la curiosidad por saber a qué países podrían ir “sin visa”.
Sabido es que el visado es la angustia de todo cubano que intenta salir de la Isla, ya sea a una visita personal, de estudios o trabajo.
Sin embargo, existe un interesante listado de países que los cubanos pueden visitar libremente, sin necesidad de permiso de entrada en el país de destino. A continuación resumimos los 10 países cuyas bellezas naturales o historia los convierten en merecedores especiales de una visita.
Rusia. La patria de Iván el Terrible, Lenin y la perra Laika. Con dinero suficiente puedes comprar el Kremlin, y si eres millonario de verdad, hasta una matrioska en el aeropuerto. Si te decides a volar llévate un táper con comida casera: ¡la de Aeroflot es asquerosa!
Bielorrusia. La patria de Lukashenko y su bigotico extraño. Si estás de visita y casualmente hay elecciones, aprovecha y vota por Lukashenko. No importa que seas extranjero, o una niña de 7 años, o que hayas muerto en la II Guerra Mundial: en Bielorrusia un voto siempre es un voto por Lukashenko.
Guyana. País de América del Sur cuyos habitantes emigran a Venezuela. Meses atrás era el destino “turístico” preferido por muchos cubanos, que practicaban el senderismo desde ahí hasta los Estados Unidos. Pero ya no: el presidente Obama se opuso a tanto turismo de naturaleza.
Mongolia. La patria de Gengis Khan, gran guerrero mongol y padre indiscutible de las armas biológicas: “solía tirar los cadáveres de las víctimas de la peste bubónica mediante una catapulta hacia las ciudades bajo asedio”. País ideal si te interesa probar la leche de yegua poni.
Kirguistán. País rodeado por otros que igual terminan en “tán”. La patria de un poema épico que no conoces, y que tampoco querrás conocer porque tiene 20 veces más páginas que la Ilíada de Homero. Lugar perfecto si estás cansado de no ligar: el rapto de novias está de moda todavía. El deporte más popular se parece al fútbol, pero con los jugadores a caballo y una vaca muerta y sin cabeza como pelota.
Georgia. País del Cáucaso cuyos habitantes tienen nombres que terminan en “nadze”. Es la patria de Stalin, cosa que no les agrada recordar. De vez en cuando Rusia le da un mordisco por el norte y le agita un par de ciudades. El diseño de vestuario de La guerra de las galaxias está secretamente inspirado en los vestidos típicos georgianos.
Serbia. País que pronto se dividirá en dos: Ser, y la República Independiente de Bia. Cuídate de no confundir a un serbio con un bosnio, o un croata, o un albanokosovar, hay leyes que castigan eso. Y el idioma te va a sonar como si encendieras una motosierra porque se vale juntar 4 y 5 consonantes en la misma sílaba.
Namibia. País africano que tiene desiertos (como un municipio de Holguín a las 3 de la tarde), llanuras con leones (como el Paseo del Prado), y el deporte más popular es el fútbol (como en cualquier lugar de Cuba).
Dominica. Isla del Caribe que es más isla que Cuba. Del tamaño de La Habana y con menos gente que El Cotorro. Sus aborígenes eran más bravos que los nuestros y le dieran buena pelea al conquistador inglés. De todas formas hoy en día juegan al críquet.
Singapur. País próspero. Uno de los 4 tigres asiáticos. Casi la mitad de sus habitantes son extranjeros, así que si te quedas puede que no lo noten. Pero antes debes saber que en Singapur el chicle es ilegal, y que tirar el papelito del caramelo o escupir en el suelo son delitos graves. Vaya, que es poco probable que permitan jugar dominó en las esquinas o reírse a carcajadas en lugares públicos.
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